Cierras los ojos ojos y saltas al abismo...

Cuando sientes q tus pies tocan el suelo, sueltas un suspiro esperando encontrar la respuesta q estabas buscando al abrir los ojos... Pero no, no encuentras aquella respuesta q esperabas, en realidad no encuentras respuesta alguna, solo 3 interrogantes mas, 3 caminos para escoger y un abismo mas q saltar...

En la primera puerta se encuentra " El Pasado", aquella donde sabes q estaras segura, aquella q te conoce y sabe todo sobre ti, aquella con la q fuiste mas feliz q nunca y con la q sufriste tb. Q haces cuando esta puerta se abre delante de ti con la chance de sentir denuevo todo lo q fue sentido y con la posibilidad de que esta vez sea eterno o acabe todo como antes, entrarias??

O irias a la segunda opcion...

"El Presente" , la que llego de una forma inesperada, la que se convirtio en un vicio agridulce en tu vida, aquella q apesar de los altibajos y de las millones de razones y motivos q hay para dejarla no lo haces por culpa de la millones de nuevas formas q te hizo sentir. Aquella que como "El Pasado" dos posibilidades: La de continuar y seguir arriesgando y vivir una de aquellas historias cliches de amor, una de esas historias q valen la pena tener en la vida para despues contar. O arriesgar y despues de haber expuesto todos los sentimientos darte un golpe contra la pared y darte q todo aquello q viviste fue una ilusion, una mentira y q la division q existia en su corazon se volvio un todo con la llegada de ella, mientras q tu desapareces en el olvido...

O finalmente escogerias la tercera opcion...

"El Futuro", la opcion en la q no arriesgas nada, en la q vuelves a tu mundo, a tu ciudad. Donde aprenderias a olvidar todo aquello que hizo que saltaras al abismo, aquella q construye un muro de proteccion a tu alrededor, aquella q solo te presenta una opcion:La de vivir donde no kieres, la que hace que renuncies a tus suenhos, mientras te protege de otra decepcion, de sentir denuevo aquel dolor que oprimo el pecho y te deja sin respiracion...

Cual escogerias???

Pero siempre hay una otra opcion, aquella q te salva de escoger cualkiera de las de arriba... yo escogi esa... Aquella de la cual no escribo, aquella q solo queda en mi...

Luna en lo alto, casi sin nubes en el cielo, una noche perfecta en un lugar magico. Mis nervios al esperar q el llegase a mi apt. iban en aumento cada minuto q pasaba, si aquellos nervios q siempre sentia cuando iba a verlo. Y puntual como siempre, llego.

Estaba igual q hace dos anhos, la clasica camiseta blanca, el jean q se caia por la falta de un buen cinturon y su cabello corto como el sabia q me gustava.

Me regalo una sonrisa y un abrazo, y no necesite mas nada para q todo lo q vivimos vuelva a mi mente... Llegamos a un restaurante, al cual nunca habia ido, donde colocaban sobre las mesas papeles gigantes q las cubriesen con un potecito lleno de crayones para q podamos escribir lo q queriamos y asi comenzo nuestra noche, la primera noche juntos y solos, donde nada q no fuese sus ojos o los mios nos distraeria.

Recuerdos fueron compartidos, risas, miradas y derepente por ahi sin buscarlo una cogida manos, en un silencio q se hizo infinito, por un tiempo q se hizo inacabable.

Y mi mente comenzo a girar...sin entender q era lo q estaba ocurriendo, sin entender q era lo q sentia...

La despedida, fue con una promesa y una mirada de aquellas q yo ya conocia bien, de aquellas q me quebraban, que me daban total seguridad q yo era unica y q todo era verdadero...

En la despedida tb hubo una "media luna", una media luna por la q no senti nada, solo confusion y sentimientos entre encontrados, una media luna q me quito el suenho, una media luna q hasta ahora me deja pensando en todo lo q ocurrio, una media luna por la cual hasta ahora sigo pensando en todo...

Con los ojos abiertos mirando el techo, nunca me habia percatado de lo blanco q era... unas pequenhas rajaduras por aki y por alla, y q era eso q estaba en la esquina? Mientras trataba de agudizar mi vista, cosa q ahora ultimo algo muy amenudo por la falta de gafas, me vino denuevo a mi mente aquello q queria olvidar.

Cerre los ojos...para intentar olvidar de otra forma. Asi q comence a escuchar todos los sonidos q una noche como esa podia brindar, pero lo unico q llegaban a mis oidos era el sonido emitido por la rueda de Heloisa Myself q chocaba con las barritas de su jaula mientras daba vueltas y vueltas... y asi como la rueda daba sus vueltas el tema q debia ser olvidado volvio...

La victoria de un fracaso, aquel era el tema. Contradictorio? Un poco, pero mi vida es una contradiccion o por lo menos esta llena de ellas.

Esa noche sonrreia al pensar en mi victoria miestras lloraba por mi fracaso. Habia ganado una de las batallas mas grandes y solitarias de mi vida, si con 23 anhos, practicamente me habia enfrentado a todos y todo para lograr lo q ese dia logre. Pero por q las lagrimas? Por q apesar de q logre lo mas dificil, lo mas facil no se dio... y era aquello lo q mas importaba, lo que le daba sentido a todo... lo que ahora ya no tenia sentido.

Claro q como todo en esta vida aun nada esta dicho, aun aquellas personas q tienen el poder de hacer y deshacer esperan mi respuesta, aquella respuesta q de cualquier forma cambiara mi vida.

El problema es q no se q respuesta dar, no se que camino escoger, no se cual es mi destino, pero lo peor de todo es q no se si despues de todo realmente lo deseo...

Simplemente no se...

Hablar cosas q no son.. dudo q exista una persona en este mundo q nunca haya hecho eso. Yo, creo q si hubiese un concurso sobre kien habla mas cosas q no son en todo el universo, ganaria. No, no porque sea una mentirosa compulsiva, mas bien por q nunca encuentro las palabras correctas para expresar lo q quiero expresar en el momento q quiero expresarlas (al menos q sea cuando escribo)... y siempre termino diciendo alguna idiotez de la cual me arrepiento....

Hoy es uno de esos dias de "arrepentimiento". Ayer descubri muchas cosas sobre la situacion "x"... asi q este post va dedicado a la persona "B"...

Ayer te dije que tu me gustabas mas de lo q yo te gustaba.. Con eso no pretendia tener una respuesta del tipo q me diste, en realidad no estaba esperando respuesta alguna, por q simplemente, esa declaracion no tiene respuesta.

Eso es un hecho, um fato, a fact.

Pero aparte de eso tb me di cuenta de un millon de otras cosas. No se si tu estaras de acuerdo con lo q voy a decir ahora, pero piensalo bien por q es o q mas sentido hace para mi.

Carencia, odio esa palabra, pero es una de las palabras q mas he escuchado desde q llegue. Carencia de no tener personas alrededor, carencia de atencion, de sentimientos, carencia de todo!

Y creo q tanto tu como yo somos carentes, no tengo seguridad sobre dentro de cual tipo de carencia estamos, solo se q lo somos.

Ambos estamos en una ciudad diferente, viviendo experiencias nuevas, tanto buenas como malas, conociendo personas y haciendolas parte de nuestra vida sin saber si van a perdurar o no. Estamos viviendo solos y con eso tb quiero decir q todo lo q sentimos por las personas q no estan cerca, nadie que no seamos nosotros mismos sabran lo q hay dentro de nuestras cabezas y de nuestro corazon.

En conclusion creo q ambos en cierto ambito nos sentiamos solos y con un sentimiento de carencia, aun inexplicable, y q cuando nos conocimos sea por el motivo q sea terminamos con aquella soledad, con aquel sentimiento de necesitar de alguien, sea como amigo o como amante. Nosotros terminamos mas como amantes q como amigos, o eso creia yo hasta estos dos ultimos dias.

Me preguntaste repetidas veces q era lo q tenia en la cabeza estos dias, pues mi respuesta es la siguiente:

Lo q tenia era un mundo de preguntas q al responderlas, llegue a una conclusion. Me gustas, si, te quiero, tb, pero creo q esos sentimientos, tanto para ti como para mi no son sentimientos de pareja son mas sentimientos de amistad. Si amistad, apesar q nuestra amistad va mas alla de cierto limites, creo q es solo eso. En realidad, no creo, tengo entera seguridad q es eso. Pq? La respuesta es simple...

...Jackie...

Si, lo se, lo hemos hablado millones de veces y no pretendo escuchar una vez mas aquellas palabras. Pero...

Vc diz q ela é especial, q vc ainda gosta dela, nao como antes mas q ainda gosta dela... Eu acho q vc nao gosta, nao, acho q vc ainda esta apaxionado e muitoooo...

Olha so as coisas q vc faz por ela, guri... ninguem q nao estivesse apaxionado faria isso, as cartas, os poemas, o conto, as ligaçoes, as fotos... Nao, nao estou te dizendo q isso esta ma, nao estou dizendo q vc deveria parar, eu acho isso algo normal pra alguem q esta apaxionado.
O q eu to tentando de dizer é q nao fale pra mim o pra qq pessoa q vc so gosta dela pois isso é uma mentira... Nao fale pra mim as coisas q vc fala se vc nao tem certeza delas, especialmente se vc nao sabe q todo o q vc fala é simplesmente sentimentos de amizade...

Entao tendo isso claro, nao adianta q eu me apaxione por alguem q esta em sua situaçao, e isso é algo q eu tenho gravado em minha mente, isso é algo q nao vai deixar q eu perda o controle, pelo menos nao mais do q ja perdi... é por isso q eu tenho q acreditar q todo isto é simplesmente uma amizade fora dos limites normais.. mas so isso.. so uma amizade...

**...Curiosidad...**

Hay un dicho muy famoso... "La curiosidad mato el gato" y algunas personas (yo entre ellas) completaron ese dicho q termino siendo: " La curiosidad mato el gato y como el tenia 7 vidas ahora solo le quedan 6"...Mi vida se rige por dos cosas; el tan conocido "Karma" y la curiosidad..Este ultimo no por q yo kiera, simplemente pasa, es parte de mi personalidad, una parte q desgraciadamente no puedo suprimir...Debido a ello yo ya mori unas tres veces... ajam tres veces, de las cuales despues de ser sepultada, luche contra los kilos de tierra puestos sobre mi ataud, logrando salir victoriosamente de akella pesadilla, consiguiendo luego ponerme de pie, sakudir el polvo y seguir adelante con mi vida con la cara bien erguida, mirando hacia los ojos de todos sin ninguna verguenza, por q al final, todos tienen derecho a equivocarse no?

Despues del post de ayer y de caminar un poco mi curiosidad se desperto con respecto a una situacion en la q estoy involucrada... la situacion "x"...

Tuve una gran vontad de matar esa curiosidad , ir y preguntar lo q tenia q preguntar a kien tenia q preguntar... y me decidi hacerlo.. camine por las calles de la ciudad en la q estoy literalmente presa, atrapando las miradas de las personas q pasaban por mi lado por la rapidez con la q estaba caminando hasta q vi a esa persona,a la cual llamaremos "B", aquella persona q tenia las respuestas a mis curiosdidades, o por lo menos a una gran mayoria de ellas.. Me acerque mire sus ojos y derepente paso por mi mente una frase: "nao adianta perguntar nada"...

Y fue asi como de nuevo calle... realmente no valia la pena preguntar lo q queria saber cuando nunca iba a tener la total seguridad de que lo q saliera de sus labios seria la verdad..

Mi curiosidad me pide respuestas, pero q respuestas puedo esperar de una persona q mira directamente a los ojos mientras miente.. de una persona tan compleja q hace q mi suenho pueda esperar mientras inutilmente trato de entenderlo... de una persona q apesar de todo me es dificil dejar...

Que puedo esperar...

**...Extranha sensacion de desanimo...**

De no querer nada en este momento q no sea volver al inicio de todo lo q hice para estar donde me encuentro.

El inicio de todo... trato de pensar cuando fue q todo comenzo y cada vez q pienso que encontre el comienzo aparece otro y asi sucesivamente hasta q ya no consigo recordar nada q no sean pequenhos resagos de imagenes guardadas en alguna parte de mi memoria.

Aveces, cuando me encuentro intentando recordar alquel momento y no consigo hacerlo, intento recordar el motivo, el porque, y eso, es algo q recuerdo nitidamente pero q ya no hace sentido. Perdio el sentido la primera semana q pise esta tierra, pero volvio a tenerlo el 20 del mes pasado, pero hoy por hoy denuevo lo ha perdido

Desanimo... de todo y de nada... Creo, pensandolo bien, q no es desanimo, mas bien llegaria ser nostalgia.

Ohhh si... nostalgia de aquellas cosas y personas q una ves me rodearon y q no estan mas conmigo, no solo las que deje ahora si no las q deje antes, aquellas q me marcaron y ya no estan a mi lado y q derepente jamas volveran a estarlo...

Nostalgia de sentirme en mi espacio y en mi lugar... de no sentirme extraviada en una ciudad q quise hacer mia pero q cada vez se encuentra mas lejos de serlo...

**...Quien experimenta mas con su maldad en una situacion???...**

Aquella persona que piensa en hacer mal y lo hace frente a todo el q este en ese momento sin q le importe absolutamente nada, o aquella q piensa, planea y efectua su maldad y la disfruta en su silencio, mientras disfraza todo ese sentimiento de venganza y rencor con la clasica sonrisa de ingenuidad que caracteriza su personalidad.....

Cual es peor?

Yo, considero que estoy en aquel pequenho o extenso grupo de la sonrisa ingenua... donde se juega, se jode y se sale jodido.Claro q al final, como siempre, tanto la victima como el victimario (o eso pienso yo) pierden, la victima "sufre" el enganho-venganza-etc.... y el victimario con su karma.Al menos que de una u otra forma el corazon de uno termine endureciendose en su totalidad dejando de sentir, de dar importancia a todo lo demas.El mio esta en un 70% y aun falta un mes y 4 dias para q todo acabe...

Aun..