Me siento mejor, mi situacion es nueva
ultimamente he recuperado la fascinacion...
No he descubierto no, cosas nuevas
tan solo he regresado a las viejas
al sueño de amor, y a los placeres de la inspiracion.
Me siento mejor, mi situacion es nueva
he descubierto que sigo siendo una tipa bonachona...
Si yo dañe o ame en consecuencia
no golpeo mas mi conciencia,
fue mi corazon, amar a todos trae complicacion!
La felicidad, pense que no era eterna
y es que muy facil uno se enferma con la soledad...
De los recuerdos no hago leyenda,
la nostalgia ya no me tienta,
Yo vivo en el hoy ni en el ayer ni en el mañana estoy!!
Conoci a un hombre, el me dio su vida
y yo le regale miles de noticias en un medallon.
El aguanto el sufrir mi imprudencia,
de que me sirve ahora la experiencia?
ya se la leccion y sin embargo
no lo olvido hasta hoy...
La real situacion por la que va tu vida
son las palabras que se te quedan en una cancion
No me acostumbro no, a la idea
de que el placer posea fronteras,
pero es lo mejor para este mundo en putrefaccion!
Yo que espere todita mi vida para reventar.
despues de un millon de años ahora llegan
moralidades que me desesperan pero es lo mejor
por eso ahora me siento mejor...

En Brasil...

**...Estoy ya practicamente cumpliendo 3 meses por tierras q aun me atrevo a llamar de desconocidas...**

Llevo 3 meses aquí, 2 en los q estuve muerta, no perdón, esa no es la palabra correcta para describir aquel extraño estado en el q me encontraba... Estaba como con catalepsia, exacto, esa palabra es la indicada, estaba muerta sin estarlo y conciente de todo lo q ocurría a mi alrededor pero sin posibilidad alguna de hacer algo al respecto. Me encontraba indefensa en un mundo tan conocido y bizarro q se convirtió en una pesadilla del cual no podía huir ni despertar. Era, y discúlpenme por mi crudeza, como si te estuvieran incinerando y no pudieras gritar q aun no estas realmente muerta y q no mereces pasar por todo aquello... Pero así como uno entra en aquel estado de un momento a otro también salí... Claro q seria totalmente egoísta e injusto de mi parte darme todo aquel crédito del "despertar"... En todos aquellos meses (y hablo como si fueran mas de dos meses por que había días en q así lo parecía) hubieron literalmente cuidándome y guiándome muchas personas a las q les agradezco infinitamente por no haberme dejado y a las q les pido disculpas por haber llenado tanto sus oídos con lo mismo* y gracias a todos ellos y a Pedro/Guto desperté a mi tercer mes...

Y como comencé este mes...!!!

Fue un mes donde todo comenzó a salir como debía. Conseguí casa con personas q parecen extraordinarias, conocí lugares y personas q no pensé conocer, me enfoque mas en mi pos, en mi trabajo, en mi vida, en mi... Comencé a Vivir y a Disfrutar lo q había luchado para conseguir... Y lo mejor de todo fue q crecí, madure y aprendí..

Y solo Dios y yo sabemos cuanto fue lo q aprendí... )

...Mes y medio ya aki... 333 mails hasta hoy y un sentimiento q cada dia crece mas...
Pero siempre con un misterio, el misterio de lo q AVC significa...

Dos muertes de personas conocidas en menos de una semana... Siempre me dijeron q la muerte venia en 3 entonces, por matematicas basicas falta uno...

Tengo miedo, no por q crea q voy a ser yo, tengo miedo por la gente q conozco pero sobre todo por la gente q esta lejos de mi...

Hoy aquella luz naranja q se prendia en el cuarto q esta enfrente al mio no se prende mas. Hoy aquella casa esta en silencio, hoy se siente cierto aire de sufrimiento. No la conocia a fondo, un par de holas y chaus de vez en cuando, pero siempre la veia.. ahi en su cuarto sentada en su computadora acompañandome sin acompañar. Solo tenia 15 o 16 anhos, era una ninha con toda una vida adelante y ahora no esta mas en este mundo terrenal.

No fue por enfermedad, no fue algo esperado... y como su abuelo bien lo dijo " Es algo increible pero es real y no hay palabras en este mundo ni en cualkier otro q pueda calmar el dolor q su partida deja "

Su muerte fue inesperada, totalmente inesperada. Y una vez mas estar ahi con ella en su velorio me hizo recordar q la vida no esta comprada y q cuando la muerte te busca te encuentra.
Cada dia q pasa es uno menos en nuestro historial de vida y que hacemos para q realmente valga la pena? Para q realmente sea un dia para recordar? Que es lo que hacemos??

Disfruten, vivan sin hacer danho a nadie ni a si mismas...

"...Estoy ahi dentro...dentro de akella cosita q es tan fragil y q guarda tantas cosas importantes...Estoy a las fueras de ella cogiendola con dos manos para q no se pueda quebrar... Estoy sobre ella para q nadie la pueda tocar... o intentar q no sea tocada..."

A veces me pregunto por q las personas presionan mas de lo q deben y por q aquellos q son presionados ceden...
Miedo? Seria ironico si fuera solo eso, un miedo simple, plano totalmente horizontal y sin fin, pero como todo, es mucho mas complicado que eso...

Hoy fui de cierta forma presionada, no en su totalidad por alguien; tb hubo aquel sentimiento de miedo pero no fue un miedo simple, fue un miedo de perdida...

Y para proteger lo desconocido quebre mi burbuja, aquella q tanto tiempo habia guardado a salvo, no keria hacerlo, pero lo hice y ahora todo cambio.

Mi burbuja, akella q guardaba todos mis tesoros fue construida en base de experiencias y en resultado a esto tb fue contruida en base de miedos...

Miedo de ser expuesta, miedo de revivir lo ya vivido, miedo d sentir...

Y la quebre como resultado de aquel miedo de perder a esa persona. Lo q no entendio y lo q trate de explicar es q al quebrarla las cosas cambiarian, pero aun asi presiono...
Al colocar sobre la mesa todo el contenido, lo unico q ha hecho es q se cree un miedo mayor. Un miedo q une los tres miedos expuestos anteriormente y un sentimiento de autoproteccion...

Un miedo q se hace mas sombrio y mas complejo como la misma situacion en la q estamos....

Anho nuevo, vida nueva... o eso es siempre lo que dicen...

Ayer visperas de anho nuevo me desperte una vez mas sin vontad alguna de pisar tierra lo unico q queria era quedarme bajo el cobertor el dia todo y dejar de existir por un momento...

La razon de ello? Fue q todos aquellos sentimientos contra los cuales lucho, tomaron posesion de mi y realmente no pudieron escoger peor dia.

Con el pasar de las horas decidi pisar este mundo q gira sin mi y desaria no haberlo hecho. La persona "B", ahora "A", condimento um poco mas mi dia y no fue de una forma positiva... Entonces, en conclucion, a eso de las 2 de la tarde ya estaba con mi cabeza bajo tierra esperando q simplemente el aire se acabe hasta q ellos llegaron.

Ellos son mi familia, no la genetica, mas si mi familia por sentimiento, los cuales siempre estan ahi para uno aun cuando estamos en lo mas bajo del pozo. No me pidieron explicaciones del porq de mi cara o mi humor, ellos simplemente entendieron todo con una mirada y un abrazo... Y obvio me llevaron/obligaron a festejar este nuevo anho...

Pase la noche sobria, conversando con gente no tan sobria pero con mi mente siempre en otro plano.

Es 2008 y estoy cansada y tremendamente dolida con que mi mente este siempre en ese plano q a los poco se convierte en una dimension desconocid, si es q ya no es una...

Este anho definitivamente va ser una de muchas luchas, pues ya estoy en una, y de muchas decisiones pues aun tengo q responder ante ciertaa situaciones, pero al fin y al cabo 2008 sera borron y cuenta nueva, ya que tengo frente a mi dias q se tienen q llenar y las cuales pienso llenarlas en su mayoria de sonrisas...