...Mes y medio ya aki... 333 mails hasta hoy y un sentimiento q cada dia crece mas...
Pero siempre con un misterio, el misterio de lo q AVC significa...

Dos muertes de personas conocidas en menos de una semana... Siempre me dijeron q la muerte venia en 3 entonces, por matematicas basicas falta uno...

Tengo miedo, no por q crea q voy a ser yo, tengo miedo por la gente q conozco pero sobre todo por la gente q esta lejos de mi...

Hoy aquella luz naranja q se prendia en el cuarto q esta enfrente al mio no se prende mas. Hoy aquella casa esta en silencio, hoy se siente cierto aire de sufrimiento. No la conocia a fondo, un par de holas y chaus de vez en cuando, pero siempre la veia.. ahi en su cuarto sentada en su computadora acompañandome sin acompañar. Solo tenia 15 o 16 anhos, era una ninha con toda una vida adelante y ahora no esta mas en este mundo terrenal.

No fue por enfermedad, no fue algo esperado... y como su abuelo bien lo dijo " Es algo increible pero es real y no hay palabras en este mundo ni en cualkier otro q pueda calmar el dolor q su partida deja "

Su muerte fue inesperada, totalmente inesperada. Y una vez mas estar ahi con ella en su velorio me hizo recordar q la vida no esta comprada y q cuando la muerte te busca te encuentra.
Cada dia q pasa es uno menos en nuestro historial de vida y que hacemos para q realmente valga la pena? Para q realmente sea un dia para recordar? Que es lo que hacemos??

Disfruten, vivan sin hacer danho a nadie ni a si mismas...

"...Estoy ahi dentro...dentro de akella cosita q es tan fragil y q guarda tantas cosas importantes...Estoy a las fueras de ella cogiendola con dos manos para q no se pueda quebrar... Estoy sobre ella para q nadie la pueda tocar... o intentar q no sea tocada..."

A veces me pregunto por q las personas presionan mas de lo q deben y por q aquellos q son presionados ceden...
Miedo? Seria ironico si fuera solo eso, un miedo simple, plano totalmente horizontal y sin fin, pero como todo, es mucho mas complicado que eso...

Hoy fui de cierta forma presionada, no en su totalidad por alguien; tb hubo aquel sentimiento de miedo pero no fue un miedo simple, fue un miedo de perdida...

Y para proteger lo desconocido quebre mi burbuja, aquella q tanto tiempo habia guardado a salvo, no keria hacerlo, pero lo hice y ahora todo cambio.

Mi burbuja, akella q guardaba todos mis tesoros fue construida en base de experiencias y en resultado a esto tb fue contruida en base de miedos...

Miedo de ser expuesta, miedo de revivir lo ya vivido, miedo d sentir...

Y la quebre como resultado de aquel miedo de perder a esa persona. Lo q no entendio y lo q trate de explicar es q al quebrarla las cosas cambiarian, pero aun asi presiono...
Al colocar sobre la mesa todo el contenido, lo unico q ha hecho es q se cree un miedo mayor. Un miedo q une los tres miedos expuestos anteriormente y un sentimiento de autoproteccion...

Un miedo q se hace mas sombrio y mas complejo como la misma situacion en la q estamos....

Anho nuevo, vida nueva... o eso es siempre lo que dicen...

Ayer visperas de anho nuevo me desperte una vez mas sin vontad alguna de pisar tierra lo unico q queria era quedarme bajo el cobertor el dia todo y dejar de existir por un momento...

La razon de ello? Fue q todos aquellos sentimientos contra los cuales lucho, tomaron posesion de mi y realmente no pudieron escoger peor dia.

Con el pasar de las horas decidi pisar este mundo q gira sin mi y desaria no haberlo hecho. La persona "B", ahora "A", condimento um poco mas mi dia y no fue de una forma positiva... Entonces, en conclucion, a eso de las 2 de la tarde ya estaba con mi cabeza bajo tierra esperando q simplemente el aire se acabe hasta q ellos llegaron.

Ellos son mi familia, no la genetica, mas si mi familia por sentimiento, los cuales siempre estan ahi para uno aun cuando estamos en lo mas bajo del pozo. No me pidieron explicaciones del porq de mi cara o mi humor, ellos simplemente entendieron todo con una mirada y un abrazo... Y obvio me llevaron/obligaron a festejar este nuevo anho...

Pase la noche sobria, conversando con gente no tan sobria pero con mi mente siempre en otro plano.

Es 2008 y estoy cansada y tremendamente dolida con que mi mente este siempre en ese plano q a los poco se convierte en una dimension desconocid, si es q ya no es una...

Este anho definitivamente va ser una de muchas luchas, pues ya estoy en una, y de muchas decisiones pues aun tengo q responder ante ciertaa situaciones, pero al fin y al cabo 2008 sera borron y cuenta nueva, ya que tengo frente a mi dias q se tienen q llenar y las cuales pienso llenarlas en su mayoria de sonrisas...