Me siento mejor, mi situacion es nueva
ultimamente he recuperado la fascinacion...
No he descubierto no, cosas nuevas
tan solo he regresado a las viejas
al sueño de amor, y a los placeres de la inspiracion.
Me siento mejor, mi situacion es nueva
he descubierto que sigo siendo una tipa bonachona...
Si yo dañe o ame en consecuencia
no golpeo mas mi conciencia,
fue mi corazon, amar a todos trae complicacion!
La felicidad, pense que no era eterna
y es que muy facil uno se enferma con la soledad...
De los recuerdos no hago leyenda,
la nostalgia ya no me tienta,
Yo vivo en el hoy ni en el ayer ni en el mañana estoy!!
Conoci a un hombre, el me dio su vida
y yo le regale miles de noticias en un medallon.
El aguanto el sufrir mi imprudencia,
de que me sirve ahora la experiencia?
ya se la leccion y sin embargo
no lo olvido hasta hoy...
La real situacion por la que va tu vida
son las palabras que se te quedan en una cancion
No me acostumbro no, a la idea
de que el placer posea fronteras,
pero es lo mejor para este mundo en putrefaccion!
Yo que espere todita mi vida para reventar.
despues de un millon de años ahora llegan
moralidades que me desesperan pero es lo mejor
por eso ahora me siento mejor...

En Brasil...

**...Estoy ya practicamente cumpliendo 3 meses por tierras q aun me atrevo a llamar de desconocidas...**

Llevo 3 meses aquí, 2 en los q estuve muerta, no perdón, esa no es la palabra correcta para describir aquel extraño estado en el q me encontraba... Estaba como con catalepsia, exacto, esa palabra es la indicada, estaba muerta sin estarlo y conciente de todo lo q ocurría a mi alrededor pero sin posibilidad alguna de hacer algo al respecto. Me encontraba indefensa en un mundo tan conocido y bizarro q se convirtió en una pesadilla del cual no podía huir ni despertar. Era, y discúlpenme por mi crudeza, como si te estuvieran incinerando y no pudieras gritar q aun no estas realmente muerta y q no mereces pasar por todo aquello... Pero así como uno entra en aquel estado de un momento a otro también salí... Claro q seria totalmente egoísta e injusto de mi parte darme todo aquel crédito del "despertar"... En todos aquellos meses (y hablo como si fueran mas de dos meses por que había días en q así lo parecía) hubieron literalmente cuidándome y guiándome muchas personas a las q les agradezco infinitamente por no haberme dejado y a las q les pido disculpas por haber llenado tanto sus oídos con lo mismo* y gracias a todos ellos y a Pedro/Guto desperté a mi tercer mes...

Y como comencé este mes...!!!

Fue un mes donde todo comenzó a salir como debía. Conseguí casa con personas q parecen extraordinarias, conocí lugares y personas q no pensé conocer, me enfoque mas en mi pos, en mi trabajo, en mi vida, en mi... Comencé a Vivir y a Disfrutar lo q había luchado para conseguir... Y lo mejor de todo fue q crecí, madure y aprendí..

Y solo Dios y yo sabemos cuanto fue lo q aprendí... )

...Mes y medio ya aki... 333 mails hasta hoy y un sentimiento q cada dia crece mas...
Pero siempre con un misterio, el misterio de lo q AVC significa...

Dos muertes de personas conocidas en menos de una semana... Siempre me dijeron q la muerte venia en 3 entonces, por matematicas basicas falta uno...

Tengo miedo, no por q crea q voy a ser yo, tengo miedo por la gente q conozco pero sobre todo por la gente q esta lejos de mi...

Hoy aquella luz naranja q se prendia en el cuarto q esta enfrente al mio no se prende mas. Hoy aquella casa esta en silencio, hoy se siente cierto aire de sufrimiento. No la conocia a fondo, un par de holas y chaus de vez en cuando, pero siempre la veia.. ahi en su cuarto sentada en su computadora acompañandome sin acompañar. Solo tenia 15 o 16 anhos, era una ninha con toda una vida adelante y ahora no esta mas en este mundo terrenal.

No fue por enfermedad, no fue algo esperado... y como su abuelo bien lo dijo " Es algo increible pero es real y no hay palabras en este mundo ni en cualkier otro q pueda calmar el dolor q su partida deja "

Su muerte fue inesperada, totalmente inesperada. Y una vez mas estar ahi con ella en su velorio me hizo recordar q la vida no esta comprada y q cuando la muerte te busca te encuentra.
Cada dia q pasa es uno menos en nuestro historial de vida y que hacemos para q realmente valga la pena? Para q realmente sea un dia para recordar? Que es lo que hacemos??

Disfruten, vivan sin hacer danho a nadie ni a si mismas...

"...Estoy ahi dentro...dentro de akella cosita q es tan fragil y q guarda tantas cosas importantes...Estoy a las fueras de ella cogiendola con dos manos para q no se pueda quebrar... Estoy sobre ella para q nadie la pueda tocar... o intentar q no sea tocada..."

A veces me pregunto por q las personas presionan mas de lo q deben y por q aquellos q son presionados ceden...
Miedo? Seria ironico si fuera solo eso, un miedo simple, plano totalmente horizontal y sin fin, pero como todo, es mucho mas complicado que eso...

Hoy fui de cierta forma presionada, no en su totalidad por alguien; tb hubo aquel sentimiento de miedo pero no fue un miedo simple, fue un miedo de perdida...

Y para proteger lo desconocido quebre mi burbuja, aquella q tanto tiempo habia guardado a salvo, no keria hacerlo, pero lo hice y ahora todo cambio.

Mi burbuja, akella q guardaba todos mis tesoros fue construida en base de experiencias y en resultado a esto tb fue contruida en base de miedos...

Miedo de ser expuesta, miedo de revivir lo ya vivido, miedo d sentir...

Y la quebre como resultado de aquel miedo de perder a esa persona. Lo q no entendio y lo q trate de explicar es q al quebrarla las cosas cambiarian, pero aun asi presiono...
Al colocar sobre la mesa todo el contenido, lo unico q ha hecho es q se cree un miedo mayor. Un miedo q une los tres miedos expuestos anteriormente y un sentimiento de autoproteccion...

Un miedo q se hace mas sombrio y mas complejo como la misma situacion en la q estamos....

Anho nuevo, vida nueva... o eso es siempre lo que dicen...

Ayer visperas de anho nuevo me desperte una vez mas sin vontad alguna de pisar tierra lo unico q queria era quedarme bajo el cobertor el dia todo y dejar de existir por un momento...

La razon de ello? Fue q todos aquellos sentimientos contra los cuales lucho, tomaron posesion de mi y realmente no pudieron escoger peor dia.

Con el pasar de las horas decidi pisar este mundo q gira sin mi y desaria no haberlo hecho. La persona "B", ahora "A", condimento um poco mas mi dia y no fue de una forma positiva... Entonces, en conclucion, a eso de las 2 de la tarde ya estaba con mi cabeza bajo tierra esperando q simplemente el aire se acabe hasta q ellos llegaron.

Ellos son mi familia, no la genetica, mas si mi familia por sentimiento, los cuales siempre estan ahi para uno aun cuando estamos en lo mas bajo del pozo. No me pidieron explicaciones del porq de mi cara o mi humor, ellos simplemente entendieron todo con una mirada y un abrazo... Y obvio me llevaron/obligaron a festejar este nuevo anho...

Pase la noche sobria, conversando con gente no tan sobria pero con mi mente siempre en otro plano.

Es 2008 y estoy cansada y tremendamente dolida con que mi mente este siempre en ese plano q a los poco se convierte en una dimension desconocid, si es q ya no es una...

Este anho definitivamente va ser una de muchas luchas, pues ya estoy en una, y de muchas decisiones pues aun tengo q responder ante ciertaa situaciones, pero al fin y al cabo 2008 sera borron y cuenta nueva, ya que tengo frente a mi dias q se tienen q llenar y las cuales pienso llenarlas en su mayoria de sonrisas...

Feliz Navidad...

24 de dic, en visperas de navidad recibi un "regalo". Fue uno de aquellos regalos q uno pide y q cuando lo consigue se arrepiente de haberlo hecho...

Recibi la respuesta de aquella incognita q me oprimia el corazon y hacia de mi mente un mundo paralelo. Recibi la respuesta con millones de excusas, disculpas y verdades, la recibi con una peticion a la mitad, la recibi con un pecado...

La recibi e ironicamente ahora yo tengo q dar una respuesta. El problema de ello, es q aquella respuesta se divide en dos: La respuesta de la pequenha parte razonable q aun queda en mi mente y La respuesta del sentimiento.

A mi, durante los 2 grandes amores q he tenido en mi vida, personas muy sabias me decian q siguiera a mi razon, pero yo siempre siendo una contradiccion o talvez dos, seguia mis sentimientos para q despues, como ya escribi en post anteriores, me diera un golpe contra la realidad y sintiera el dolor q eso puede causar...

Ahora siendo este el tercero, no se si kiero arriesgarme, no se si dejar una vez mas mis sentimientos dominar mi razon. Porque al fin y al cabo aquel dolor de una separacion se va a dar ya que ahora mas q nunca se que nada en esta vida es eterno...

Entonces por q esperar mas tiempo si puede ser ahora? Por que vivir una ilusion muerta?...

Porque cerrar las puertas de escape de una situacion q precisa de ellas?

(Desde hoy dejo abierta la posibilidad de q posteen comentarios...)

**...Inseguridad, dudas, preguntas sin respuesta, mentiras verdaderas y verdades que son mentiras... todo eso se encuentra ahi dentro... **

Miro el calendario todos los dias al levantarme para contar cuantos dias quedan para q vuelva, para contar cuanto tiempo mas tendre q esperar para saber...

Hay dias q me levanto con la cabeza erguida lista para desafiar todas aquellas cosas escritas en las primeras dos lineas. Me levanto lista para pisar el mundo y enfrentar todas las preguntas q las personas que me rodean quieran hacer...

Pero hay dias, como ayer y hoy, en los q no kiero nada mas q darme por vencida y facilitar mi vida sabiendo q la perdida q eso representaria doleria y mucho.

Aveces simplemente kiero hablar, expresarme y sacar todo lo q tengo dentro, todos aquellos sentimientos y no lo consigo; no porque no sepa q decir ni como hacerlo, sino por q siento q no es mi lugar y que no tengo derecho alguno de pedir lo q pido por q al final de todo este cuento yo soy la extranha, la q invadio aquel espacio.

Como puedo disfrazar la cara de verguenza que tengo y pedir algo q al comienzo de todo nunca fue mio y q muy propablemente nunca lo sera. Como puedo pedir algo q hace q me sienta, en dias como hoy, tan mal...

No se cuanto mas podre sorportar, no se cuanto mas podra durar esta incertidumbre, no se cuanto mas podre callar y no mostrar lo q siento por miedo de q se creen problemas...

Por q si, por mas raro q a veces paresca, por mas raro q a veces pueda sonar... yo me preocupo por todo eso, por aquella primera persona, aquella quien estuvo antes de mi y por lo q pueda sentir y eso me a frenado muchas veces de hacer lo q ahora estoy haciendo...

Pero hay momentos en los q uno simplemente tiene q escoger entre uno o los demas... y yo hoy, y en todo esto me escogi a mi.. haciendo mas mal q bien pero me escogi a mi...

That's how much I love you
That's how much I need you
And I can’t stand ya
Must everything you do make me wanna smile
Can I not like you for awhile
...
But I hate
You know exactly what to do
So that I can’t stay mad at you
For too long, that’s wrong
...
And I hate how much I love you boy
I can’t stand how much I need you
And I hate how much I love you boy
But I just can’t let you go
And I hate that I love you so
...
Said and it’s not fair
how you take advantage of the fact
that I Love you beyond the reason why
And it just ain’t right
...
One of these days maybe your magic won’t affect me
And your kiss won’t make me weak
But no one in this world knows me the way you know me
So you’ll probably always have a spell on me...

Para q escribir mas que eso, si hoy por hoy... ese extracto de cancion dice todo lo q kiero decir...

Te busco en la noche...en los recuerdos q tengo de ti en mi mente, mientras cierro los ojos intentando sentirte en el vacio que inunda mi cama...

Cade tu meu amor, en esta noche q parece no tener fin si tu no estas?

Cade tu meu bem, cuando necesito q llenes esta mi soledad...

En Peru...

Mi corazon esta dividido...

Senti como el sentimiento de falta que tenia se iba mientras veia a mi familia con una sonrisa y un ramo de girasoles diciendome hola con la mano. Me senti, contenta de tenerlos en mis brazos, de hablar con ellos y contarles lo q habia vivido en estos meses...

Pero al llegar aki en casa, cuando llego el momento en que todos se fueron a dormir, comence a sentir esa nostalgia, esa saudade q inunda mi corazon en una forma incontrolable. Una "saudade" por personas q conoci y quise, pero en especial por alquel dolor de cabeza q tenia ahi...ajam... estoy hablando de la tan famosa persona "B".

Aquella persona q aun de lejos no deja q pare de pensar en todo y en nada. Aquella q aun me debe una respuesta, de la cual tengo miedo, de la cual estoy casi segura saber lo q ocurrira...

Pero aun asi existe esa cosa... ahi dentro de nuestro corazon q mantiene cierta esperanza de todo, aquella esperanza q aveces hace q vivamos medios enganhados...

Lo peor de todo es q no se cuanto mas voy a poder aguantar... cuanto mas voy a poder seguir con ese "enganho", con esa ilusion...

"Por q no hay Peor Ciego q el q No Kiere Ver... y Peor Sordo q el q No Kiere Escuchar"

Yo soy la peor en ambos casos y como duele cuando te golpeas contra la realidad...

**...Descubriendo...**

Necesite ese tiempo para pensar en lo q esta semana seria... necesitaba un tiempo con las olas y el viento...

Estoy a 4 dias de tomar el avion a casa, estoy a 4 dias de comenzar una prueba y esperar una respuesta... No se como seran esos dias q aun quedan por delante, pero por lo menos lo q ha sido de esta ultima semana hasta ahora, no me puedo quejar...

El fin de semana queria colocar un post, un post q explicase todo lo q habia significado esos 2 dias fuera de casa, compartiendo con extranhos momentos q quedaran en mi memoria...

Estaba buscando las palabras adecuadas, busque en musicas, libros, poesias y hasta en mi propia mente, pero nada podia describir aquella situacion, aquel lugar, aquellas personas. Y ahi fue donde aprendi q no se puede describir algo q fue perfecto en su totalidad, por q no existen mas palabras q esa para decir lo q fue, tanto por lo vivido como por lo q significo emocionalmente...

Ayer fui a esa playa de la foto, y me sente en esa piedra y pense...

Pense en lo q no habia dejado de pensar desde ese final de semana... Pense en el, en el futuro, en el ahora, en la situacion, pense en todo sin llegar a ninguna conclusion, pero fue bueno pensar, sola en el silencio q te puede otorgar el viento y en la paz q te da mar...

Y ahora me encuentro con una sensacion de no querer irme, aquella sensacion q se da por algo mas q cosas racionales...aquella q se da por un sentimiento...

Si...

Me Enamore...

Viento de primavera, sol de verano...

Unas gafas oscuras, una blusa negra y una falda del mismo color q se agita al compas del caminar de mis piernas. Si, estoy dando una vez mas vueltas, aquellas vueltas q hacen q analise absolutamente todo lo que siento y pasa por mi mente.

Camino mirando a la nada, con una media sonrisa dibujada en mis labios, mientras un sentimiento de libertad me invade. Y mientras mas pienso en el porq de aquel sentimiento, mi media sonrisa se vuelve una completa.

Mis pensamientos, aquellas cositas sagradas q pasan por mi mente, aquellas q tienen elpoder de destruirme o hacerme muy feliz, hicieron q vea todo lo q esta ocurriendo y ocurrira de un modo diferente...

El proximo anho me espera una ciudad nueva, un comienzo desde cero, eso tendre al regresar a PG. Si, PG aquella ciudad q maldeci en un comienzo pero q ahora se abra como una oportunidad de olvidar todo, hasta las cosas q por un tiempo se volvieron inolvidable, de desapegarme de ciertas cosas y personas a las cuales nunca debi apegarme.

Y soy feliz, no regresare a los mismos problemas ni a los mismo dramas, volvere a una pagina en blanco, la cual llenare en su mayoria de sonrisas y no de llanto ni de pensamientos "ruins".

Pensamientos positivos solo eso hay y habra...

**Todo ese analisis fue resultado de una noche de buenas conversaciones, antiguos amores, fotos y paseos en coche...**

(Este post debio ir el domingo pero por cosas X de la vida no pude publicarlo)

...Saudade... soh isso...Saudade...
T&F - Boston 06

Carta a un amigo:

Te extranho de un modo en q las palabras no pueden explicar. Extranho nuestro tiempo juntos, los abrazos, las miradas y aquel eterno coqueteo...

Siento falta, falta de mi amigo, de mi hermano, de mi eterno enamorado. Siento falta de aquella persona que envuelve esos tres personajes. Siento falta de TI, de aquel muchacho olvidadiso, excelente cheff y el unico querido por mi madre.

Me muero de nostalgia cuando recuerdo tus llamadas a "altas horas" de la noche, las llamadas en plena clase, siento nostalgia de nuestras conversaciones, de como me abria contigo, de aquella tu sinceridad y respeto a mi persona. Siento nostagia de aquella proteccion q sentia a tu lado, de aquella seguridad q podia hacer lo que queria y tu estarias siempre ahi conmigo.

Te kiero aqui a mi lado ahora y por siempre, te kiero aki ami lado y como siempre lo estuvimos...

Solo kiero q recuerdas aquella promesa q hicimos la ultima noche q nos vimos, recuerdala y regresa pronto por q te necesito mas de lo q te puedas imaginar...

Pero sobre todo recuerda q Te Amo y mas q yo te aseguro q nadie lo hara!...

"There are some people who meet that somebody that they can never stop loving, no matter how hard they try. I wouldn't expect you to understand that, or even believe it, but trust me, there are some loves that don't go away. And maybe that makes them crazy, but we should all be lucky enough to end up with somebody who has a little of that insanity. Someone who never lets go. Someone who cherishes you forever."

Cierras los ojos ojos y saltas al abismo...

Cuando sientes q tus pies tocan el suelo, sueltas un suspiro esperando encontrar la respuesta q estabas buscando al abrir los ojos... Pero no, no encuentras aquella respuesta q esperabas, en realidad no encuentras respuesta alguna, solo 3 interrogantes mas, 3 caminos para escoger y un abismo mas q saltar...

En la primera puerta se encuentra " El Pasado", aquella donde sabes q estaras segura, aquella q te conoce y sabe todo sobre ti, aquella con la q fuiste mas feliz q nunca y con la q sufriste tb. Q haces cuando esta puerta se abre delante de ti con la chance de sentir denuevo todo lo q fue sentido y con la posibilidad de que esta vez sea eterno o acabe todo como antes, entrarias??

O irias a la segunda opcion...

"El Presente" , la que llego de una forma inesperada, la que se convirtio en un vicio agridulce en tu vida, aquella q apesar de los altibajos y de las millones de razones y motivos q hay para dejarla no lo haces por culpa de la millones de nuevas formas q te hizo sentir. Aquella que como "El Pasado" dos posibilidades: La de continuar y seguir arriesgando y vivir una de aquellas historias cliches de amor, una de esas historias q valen la pena tener en la vida para despues contar. O arriesgar y despues de haber expuesto todos los sentimientos darte un golpe contra la pared y darte q todo aquello q viviste fue una ilusion, una mentira y q la division q existia en su corazon se volvio un todo con la llegada de ella, mientras q tu desapareces en el olvido...

O finalmente escogerias la tercera opcion...

"El Futuro", la opcion en la q no arriesgas nada, en la q vuelves a tu mundo, a tu ciudad. Donde aprenderias a olvidar todo aquello que hizo que saltaras al abismo, aquella q construye un muro de proteccion a tu alrededor, aquella q solo te presenta una opcion:La de vivir donde no kieres, la que hace que renuncies a tus suenhos, mientras te protege de otra decepcion, de sentir denuevo aquel dolor que oprimo el pecho y te deja sin respiracion...

Cual escogerias???

Pero siempre hay una otra opcion, aquella q te salva de escoger cualkiera de las de arriba... yo escogi esa... Aquella de la cual no escribo, aquella q solo queda en mi...

Luna en lo alto, casi sin nubes en el cielo, una noche perfecta en un lugar magico. Mis nervios al esperar q el llegase a mi apt. iban en aumento cada minuto q pasaba, si aquellos nervios q siempre sentia cuando iba a verlo. Y puntual como siempre, llego.

Estaba igual q hace dos anhos, la clasica camiseta blanca, el jean q se caia por la falta de un buen cinturon y su cabello corto como el sabia q me gustava.

Me regalo una sonrisa y un abrazo, y no necesite mas nada para q todo lo q vivimos vuelva a mi mente... Llegamos a un restaurante, al cual nunca habia ido, donde colocaban sobre las mesas papeles gigantes q las cubriesen con un potecito lleno de crayones para q podamos escribir lo q queriamos y asi comenzo nuestra noche, la primera noche juntos y solos, donde nada q no fuese sus ojos o los mios nos distraeria.

Recuerdos fueron compartidos, risas, miradas y derepente por ahi sin buscarlo una cogida manos, en un silencio q se hizo infinito, por un tiempo q se hizo inacabable.

Y mi mente comenzo a girar...sin entender q era lo q estaba ocurriendo, sin entender q era lo q sentia...

La despedida, fue con una promesa y una mirada de aquellas q yo ya conocia bien, de aquellas q me quebraban, que me daban total seguridad q yo era unica y q todo era verdadero...

En la despedida tb hubo una "media luna", una media luna por la q no senti nada, solo confusion y sentimientos entre encontrados, una media luna q me quito el suenho, una media luna q hasta ahora me deja pensando en todo lo q ocurrio, una media luna por la cual hasta ahora sigo pensando en todo...

Con los ojos abiertos mirando el techo, nunca me habia percatado de lo blanco q era... unas pequenhas rajaduras por aki y por alla, y q era eso q estaba en la esquina? Mientras trataba de agudizar mi vista, cosa q ahora ultimo algo muy amenudo por la falta de gafas, me vino denuevo a mi mente aquello q queria olvidar.

Cerre los ojos...para intentar olvidar de otra forma. Asi q comence a escuchar todos los sonidos q una noche como esa podia brindar, pero lo unico q llegaban a mis oidos era el sonido emitido por la rueda de Heloisa Myself q chocaba con las barritas de su jaula mientras daba vueltas y vueltas... y asi como la rueda daba sus vueltas el tema q debia ser olvidado volvio...

La victoria de un fracaso, aquel era el tema. Contradictorio? Un poco, pero mi vida es una contradiccion o por lo menos esta llena de ellas.

Esa noche sonrreia al pensar en mi victoria miestras lloraba por mi fracaso. Habia ganado una de las batallas mas grandes y solitarias de mi vida, si con 23 anhos, practicamente me habia enfrentado a todos y todo para lograr lo q ese dia logre. Pero por q las lagrimas? Por q apesar de q logre lo mas dificil, lo mas facil no se dio... y era aquello lo q mas importaba, lo que le daba sentido a todo... lo que ahora ya no tenia sentido.

Claro q como todo en esta vida aun nada esta dicho, aun aquellas personas q tienen el poder de hacer y deshacer esperan mi respuesta, aquella respuesta q de cualquier forma cambiara mi vida.

El problema es q no se q respuesta dar, no se que camino escoger, no se cual es mi destino, pero lo peor de todo es q no se si despues de todo realmente lo deseo...

Simplemente no se...