Feliz Navidad...

24 de dic, en visperas de navidad recibi un "regalo". Fue uno de aquellos regalos q uno pide y q cuando lo consigue se arrepiente de haberlo hecho...

Recibi la respuesta de aquella incognita q me oprimia el corazon y hacia de mi mente un mundo paralelo. Recibi la respuesta con millones de excusas, disculpas y verdades, la recibi con una peticion a la mitad, la recibi con un pecado...

La recibi e ironicamente ahora yo tengo q dar una respuesta. El problema de ello, es q aquella respuesta se divide en dos: La respuesta de la pequenha parte razonable q aun queda en mi mente y La respuesta del sentimiento.

A mi, durante los 2 grandes amores q he tenido en mi vida, personas muy sabias me decian q siguiera a mi razon, pero yo siempre siendo una contradiccion o talvez dos, seguia mis sentimientos para q despues, como ya escribi en post anteriores, me diera un golpe contra la realidad y sintiera el dolor q eso puede causar...

Ahora siendo este el tercero, no se si kiero arriesgarme, no se si dejar una vez mas mis sentimientos dominar mi razon. Porque al fin y al cabo aquel dolor de una separacion se va a dar ya que ahora mas q nunca se que nada en esta vida es eterno...

Entonces por q esperar mas tiempo si puede ser ahora? Por que vivir una ilusion muerta?...

Porque cerrar las puertas de escape de una situacion q precisa de ellas?

(Desde hoy dejo abierta la posibilidad de q posteen comentarios...)

**...Inseguridad, dudas, preguntas sin respuesta, mentiras verdaderas y verdades que son mentiras... todo eso se encuentra ahi dentro... **

Miro el calendario todos los dias al levantarme para contar cuantos dias quedan para q vuelva, para contar cuanto tiempo mas tendre q esperar para saber...

Hay dias q me levanto con la cabeza erguida lista para desafiar todas aquellas cosas escritas en las primeras dos lineas. Me levanto lista para pisar el mundo y enfrentar todas las preguntas q las personas que me rodean quieran hacer...

Pero hay dias, como ayer y hoy, en los q no kiero nada mas q darme por vencida y facilitar mi vida sabiendo q la perdida q eso representaria doleria y mucho.

Aveces simplemente kiero hablar, expresarme y sacar todo lo q tengo dentro, todos aquellos sentimientos y no lo consigo; no porque no sepa q decir ni como hacerlo, sino por q siento q no es mi lugar y que no tengo derecho alguno de pedir lo q pido por q al final de todo este cuento yo soy la extranha, la q invadio aquel espacio.

Como puedo disfrazar la cara de verguenza que tengo y pedir algo q al comienzo de todo nunca fue mio y q muy propablemente nunca lo sera. Como puedo pedir algo q hace q me sienta, en dias como hoy, tan mal...

No se cuanto mas podre sorportar, no se cuanto mas podra durar esta incertidumbre, no se cuanto mas podre callar y no mostrar lo q siento por miedo de q se creen problemas...

Por q si, por mas raro q a veces paresca, por mas raro q a veces pueda sonar... yo me preocupo por todo eso, por aquella primera persona, aquella quien estuvo antes de mi y por lo q pueda sentir y eso me a frenado muchas veces de hacer lo q ahora estoy haciendo...

Pero hay momentos en los q uno simplemente tiene q escoger entre uno o los demas... y yo hoy, y en todo esto me escogi a mi.. haciendo mas mal q bien pero me escogi a mi...

That's how much I love you
That's how much I need you
And I can’t stand ya
Must everything you do make me wanna smile
Can I not like you for awhile
...
But I hate
You know exactly what to do
So that I can’t stay mad at you
For too long, that’s wrong
...
And I hate how much I love you boy
I can’t stand how much I need you
And I hate how much I love you boy
But I just can’t let you go
And I hate that I love you so
...
Said and it’s not fair
how you take advantage of the fact
that I Love you beyond the reason why
And it just ain’t right
...
One of these days maybe your magic won’t affect me
And your kiss won’t make me weak
But no one in this world knows me the way you know me
So you’ll probably always have a spell on me...

Para q escribir mas que eso, si hoy por hoy... ese extracto de cancion dice todo lo q kiero decir...

Te busco en la noche...en los recuerdos q tengo de ti en mi mente, mientras cierro los ojos intentando sentirte en el vacio que inunda mi cama...

Cade tu meu amor, en esta noche q parece no tener fin si tu no estas?

Cade tu meu bem, cuando necesito q llenes esta mi soledad...

En Peru...

Mi corazon esta dividido...

Senti como el sentimiento de falta que tenia se iba mientras veia a mi familia con una sonrisa y un ramo de girasoles diciendome hola con la mano. Me senti, contenta de tenerlos en mis brazos, de hablar con ellos y contarles lo q habia vivido en estos meses...

Pero al llegar aki en casa, cuando llego el momento en que todos se fueron a dormir, comence a sentir esa nostalgia, esa saudade q inunda mi corazon en una forma incontrolable. Una "saudade" por personas q conoci y quise, pero en especial por alquel dolor de cabeza q tenia ahi...ajam... estoy hablando de la tan famosa persona "B".

Aquella persona q aun de lejos no deja q pare de pensar en todo y en nada. Aquella q aun me debe una respuesta, de la cual tengo miedo, de la cual estoy casi segura saber lo q ocurrira...

Pero aun asi existe esa cosa... ahi dentro de nuestro corazon q mantiene cierta esperanza de todo, aquella esperanza q aveces hace q vivamos medios enganhados...

Lo peor de todo es q no se cuanto mas voy a poder aguantar... cuanto mas voy a poder seguir con ese "enganho", con esa ilusion...

"Por q no hay Peor Ciego q el q No Kiere Ver... y Peor Sordo q el q No Kiere Escuchar"

Yo soy la peor en ambos casos y como duele cuando te golpeas contra la realidad...

**...Descubriendo...**

Necesite ese tiempo para pensar en lo q esta semana seria... necesitaba un tiempo con las olas y el viento...

Estoy a 4 dias de tomar el avion a casa, estoy a 4 dias de comenzar una prueba y esperar una respuesta... No se como seran esos dias q aun quedan por delante, pero por lo menos lo q ha sido de esta ultima semana hasta ahora, no me puedo quejar...

El fin de semana queria colocar un post, un post q explicase todo lo q habia significado esos 2 dias fuera de casa, compartiendo con extranhos momentos q quedaran en mi memoria...

Estaba buscando las palabras adecuadas, busque en musicas, libros, poesias y hasta en mi propia mente, pero nada podia describir aquella situacion, aquel lugar, aquellas personas. Y ahi fue donde aprendi q no se puede describir algo q fue perfecto en su totalidad, por q no existen mas palabras q esa para decir lo q fue, tanto por lo vivido como por lo q significo emocionalmente...

Ayer fui a esa playa de la foto, y me sente en esa piedra y pense...

Pense en lo q no habia dejado de pensar desde ese final de semana... Pense en el, en el futuro, en el ahora, en la situacion, pense en todo sin llegar a ninguna conclusion, pero fue bueno pensar, sola en el silencio q te puede otorgar el viento y en la paz q te da mar...

Y ahora me encuentro con una sensacion de no querer irme, aquella sensacion q se da por algo mas q cosas racionales...aquella q se da por un sentimiento...

Si...

Me Enamore...