...Mes y medio ya aki... 333 mails hasta hoy y un sentimiento q cada dia crece mas...
Pero siempre con un misterio, el misterio de lo q AVC significa...

Dos muertes de personas conocidas en menos de una semana... Siempre me dijeron q la muerte venia en 3 entonces, por matematicas basicas falta uno...

Tengo miedo, no por q crea q voy a ser yo, tengo miedo por la gente q conozco pero sobre todo por la gente q esta lejos de mi...

Hoy aquella luz naranja q se prendia en el cuarto q esta enfrente al mio no se prende mas. Hoy aquella casa esta en silencio, hoy se siente cierto aire de sufrimiento. No la conocia a fondo, un par de holas y chaus de vez en cuando, pero siempre la veia.. ahi en su cuarto sentada en su computadora acompañandome sin acompañar. Solo tenia 15 o 16 anhos, era una ninha con toda una vida adelante y ahora no esta mas en este mundo terrenal.

No fue por enfermedad, no fue algo esperado... y como su abuelo bien lo dijo " Es algo increible pero es real y no hay palabras en este mundo ni en cualkier otro q pueda calmar el dolor q su partida deja "

Su muerte fue inesperada, totalmente inesperada. Y una vez mas estar ahi con ella en su velorio me hizo recordar q la vida no esta comprada y q cuando la muerte te busca te encuentra.
Cada dia q pasa es uno menos en nuestro historial de vida y que hacemos para q realmente valga la pena? Para q realmente sea un dia para recordar? Que es lo que hacemos??

Disfruten, vivan sin hacer danho a nadie ni a si mismas...

"...Estoy ahi dentro...dentro de akella cosita q es tan fragil y q guarda tantas cosas importantes...Estoy a las fueras de ella cogiendola con dos manos para q no se pueda quebrar... Estoy sobre ella para q nadie la pueda tocar... o intentar q no sea tocada..."

A veces me pregunto por q las personas presionan mas de lo q deben y por q aquellos q son presionados ceden...
Miedo? Seria ironico si fuera solo eso, un miedo simple, plano totalmente horizontal y sin fin, pero como todo, es mucho mas complicado que eso...

Hoy fui de cierta forma presionada, no en su totalidad por alguien; tb hubo aquel sentimiento de miedo pero no fue un miedo simple, fue un miedo de perdida...

Y para proteger lo desconocido quebre mi burbuja, aquella q tanto tiempo habia guardado a salvo, no keria hacerlo, pero lo hice y ahora todo cambio.

Mi burbuja, akella q guardaba todos mis tesoros fue construida en base de experiencias y en resultado a esto tb fue contruida en base de miedos...

Miedo de ser expuesta, miedo de revivir lo ya vivido, miedo d sentir...

Y la quebre como resultado de aquel miedo de perder a esa persona. Lo q no entendio y lo q trate de explicar es q al quebrarla las cosas cambiarian, pero aun asi presiono...
Al colocar sobre la mesa todo el contenido, lo unico q ha hecho es q se cree un miedo mayor. Un miedo q une los tres miedos expuestos anteriormente y un sentimiento de autoproteccion...

Un miedo q se hace mas sombrio y mas complejo como la misma situacion en la q estamos....

Anho nuevo, vida nueva... o eso es siempre lo que dicen...

Ayer visperas de anho nuevo me desperte una vez mas sin vontad alguna de pisar tierra lo unico q queria era quedarme bajo el cobertor el dia todo y dejar de existir por un momento...

La razon de ello? Fue q todos aquellos sentimientos contra los cuales lucho, tomaron posesion de mi y realmente no pudieron escoger peor dia.

Con el pasar de las horas decidi pisar este mundo q gira sin mi y desaria no haberlo hecho. La persona "B", ahora "A", condimento um poco mas mi dia y no fue de una forma positiva... Entonces, en conclucion, a eso de las 2 de la tarde ya estaba con mi cabeza bajo tierra esperando q simplemente el aire se acabe hasta q ellos llegaron.

Ellos son mi familia, no la genetica, mas si mi familia por sentimiento, los cuales siempre estan ahi para uno aun cuando estamos en lo mas bajo del pozo. No me pidieron explicaciones del porq de mi cara o mi humor, ellos simplemente entendieron todo con una mirada y un abrazo... Y obvio me llevaron/obligaron a festejar este nuevo anho...

Pase la noche sobria, conversando con gente no tan sobria pero con mi mente siempre en otro plano.

Es 2008 y estoy cansada y tremendamente dolida con que mi mente este siempre en ese plano q a los poco se convierte en una dimension desconocid, si es q ya no es una...

Este anho definitivamente va ser una de muchas luchas, pues ya estoy en una, y de muchas decisiones pues aun tengo q responder ante ciertaa situaciones, pero al fin y al cabo 2008 sera borron y cuenta nueva, ya que tengo frente a mi dias q se tienen q llenar y las cuales pienso llenarlas en su mayoria de sonrisas...

Feliz Navidad...

24 de dic, en visperas de navidad recibi un "regalo". Fue uno de aquellos regalos q uno pide y q cuando lo consigue se arrepiente de haberlo hecho...

Recibi la respuesta de aquella incognita q me oprimia el corazon y hacia de mi mente un mundo paralelo. Recibi la respuesta con millones de excusas, disculpas y verdades, la recibi con una peticion a la mitad, la recibi con un pecado...

La recibi e ironicamente ahora yo tengo q dar una respuesta. El problema de ello, es q aquella respuesta se divide en dos: La respuesta de la pequenha parte razonable q aun queda en mi mente y La respuesta del sentimiento.

A mi, durante los 2 grandes amores q he tenido en mi vida, personas muy sabias me decian q siguiera a mi razon, pero yo siempre siendo una contradiccion o talvez dos, seguia mis sentimientos para q despues, como ya escribi en post anteriores, me diera un golpe contra la realidad y sintiera el dolor q eso puede causar...

Ahora siendo este el tercero, no se si kiero arriesgarme, no se si dejar una vez mas mis sentimientos dominar mi razon. Porque al fin y al cabo aquel dolor de una separacion se va a dar ya que ahora mas q nunca se que nada en esta vida es eterno...

Entonces por q esperar mas tiempo si puede ser ahora? Por que vivir una ilusion muerta?...

Porque cerrar las puertas de escape de una situacion q precisa de ellas?

(Desde hoy dejo abierta la posibilidad de q posteen comentarios...)

**...Inseguridad, dudas, preguntas sin respuesta, mentiras verdaderas y verdades que son mentiras... todo eso se encuentra ahi dentro... **

Miro el calendario todos los dias al levantarme para contar cuantos dias quedan para q vuelva, para contar cuanto tiempo mas tendre q esperar para saber...

Hay dias q me levanto con la cabeza erguida lista para desafiar todas aquellas cosas escritas en las primeras dos lineas. Me levanto lista para pisar el mundo y enfrentar todas las preguntas q las personas que me rodean quieran hacer...

Pero hay dias, como ayer y hoy, en los q no kiero nada mas q darme por vencida y facilitar mi vida sabiendo q la perdida q eso representaria doleria y mucho.

Aveces simplemente kiero hablar, expresarme y sacar todo lo q tengo dentro, todos aquellos sentimientos y no lo consigo; no porque no sepa q decir ni como hacerlo, sino por q siento q no es mi lugar y que no tengo derecho alguno de pedir lo q pido por q al final de todo este cuento yo soy la extranha, la q invadio aquel espacio.

Como puedo disfrazar la cara de verguenza que tengo y pedir algo q al comienzo de todo nunca fue mio y q muy propablemente nunca lo sera. Como puedo pedir algo q hace q me sienta, en dias como hoy, tan mal...

No se cuanto mas podre sorportar, no se cuanto mas podra durar esta incertidumbre, no se cuanto mas podre callar y no mostrar lo q siento por miedo de q se creen problemas...

Por q si, por mas raro q a veces paresca, por mas raro q a veces pueda sonar... yo me preocupo por todo eso, por aquella primera persona, aquella quien estuvo antes de mi y por lo q pueda sentir y eso me a frenado muchas veces de hacer lo q ahora estoy haciendo...

Pero hay momentos en los q uno simplemente tiene q escoger entre uno o los demas... y yo hoy, y en todo esto me escogi a mi.. haciendo mas mal q bien pero me escogi a mi...

That's how much I love you
That's how much I need you
And I can’t stand ya
Must everything you do make me wanna smile
Can I not like you for awhile
...
But I hate
You know exactly what to do
So that I can’t stay mad at you
For too long, that’s wrong
...
And I hate how much I love you boy
I can’t stand how much I need you
And I hate how much I love you boy
But I just can’t let you go
And I hate that I love you so
...
Said and it’s not fair
how you take advantage of the fact
that I Love you beyond the reason why
And it just ain’t right
...
One of these days maybe your magic won’t affect me
And your kiss won’t make me weak
But no one in this world knows me the way you know me
So you’ll probably always have a spell on me...

Para q escribir mas que eso, si hoy por hoy... ese extracto de cancion dice todo lo q kiero decir...